maltseva: (Default)


Вы же помните сказоньку про неразменный рубль? Ну это тот, которым сколько ни плати, все равно к тебе возвращается. Ща я вам расскажу, что такое неразменная комиссия )))

Как вы помните, не так давно мы искали дорогой [livejournal.com profile] dashadariya квартиру в Киеве. Поскольку сама Даша в это время вдумчиво паковала чемоданы в Крыму, просмотр выбранных ею по интернету вариантов лег на меня. В общем, пишет мне Даша, мол, сходи взгляни на квартиру, правда, там риелтор, но что уж теперь поделать, по фотографиям очень гуд, надо посмотреть.

первый раз вот с таким столкнулась )

maltseva: (Default)


В данный момент моя подруга ищет себе жилье в Киеве. Находится она в это время не здесь, поэтому поиск лег в какой-то степени на меня. И одолело меня давно забытое чувство. Вот это самое чувство погружения в другой мир. Где встретить можно совершенно все, что угодно. Поэтому я решила рассказать о своем весьма объемном опыте аренды жилья, расскажу, как лучше действовать в различных ситуациях, заодно поделюсь и парой прекрасных историй.

Для начала всем, кто собирается снять жилье, следует научиться правильно читать объявления об аренде. Три строчки могут сказать больше, чем кажется, заодно существенно сэкономив ваше время - ведь каждый просмотр квартиры отнимает не десять минут.

Даю расшифровку наиболее часто встречающихся выражений:
много полезного текста под катом )



maltseva: (Default)
Как бы там ни было, а я в гадания верю. Хотя бы потому что именно год назад в эти дни мы с Танюшкой [livejournal.com profile] oso_de_oro и еще одной барышней из Киева засели у меня в квартире и долго-долго под глинтвейн, шампань и вкусняшки испрошали судьбу, что ж там нас такое ждет. Я тогда была в свободном полете совершенно, и ничто не предвещало вообще. А карты с воском, тем не менее, вопили мне всеми своими мастями и изгибами: замуж! срочно замуж!

Какой может быть замуж? - удивлялась я и шутила, мол, фигня это все. А сами знаете, что получилось.



Так вот. История моих взаимоотношений с гадательными Святками восходит к моему карпатскому детству. Поскольку деревня моя была похожа на хутор близ Диканьки, с теми же традициями и прочими вещами, окромя того, гуцулы те еще ведуны да суеверщики, гаданиями мы с девами занимались регулярно почитай, с девятого так класса. И бывало оно, честно говоря, по-разному.

К примеру, свят-свят-свят )

maltseva: (Default)
Вообще-то я выросла в Карпатах, и соответственно, не так чтобы была отъявленной грибницей, но примерно понимала, что к чему. Какие грибы собирать можно, какие нельзя, что делать при симптомах грибного отравления и почему некоторые грибы любят погрызть даже змеи. На нашем столе это не было прямо чтоб ежедневным блюдом, но иногда мы с отцом вдоль границы набирали, приносили домой, и готовили.

И вот однажды к нам в гости приехали наши днепропетровские друзья. Люди они исключительно городские, и несмотря на то, что я своими глазами видела, как те руками делают домашнюю колбасу, чернику они рассматривали, как в музее. Ибо никогда до того не видели, как она выглядит.

И тут, значит, мои родители решили куда-то там уехать, а меня на гостевые, значит, плечи оставить. И хотя мне уже было 14 лет, и я вообще-то вполне могла бы и сама остаться, меня прикрепили к друзьям из Днепропетровска, которым вменялось за мной присматривать. Дело было ближе к осени и гости из восточного Катеринослава однажды утром заявили: "Мы же в Карпатах, блин! Срочно за грибами!"

и это чуть не кончилось плохо )

maltseva: (Default)
Споры вокруг того, нужно ли вводить школьную форму, не утихают, как споры вокруг религии, гомосекса и имперских войн.

А казалось бы, из-за чего вообще хай?

В мою школьную бытность форму отменили. Буквально я ее застала год или два, или даже того меньше. Все так радовались, просто страшно. Типа вот, казарма была и уравниловка.

А я вам скажу - а хорошо, когда уравниловка. Read more... )

maltseva: (Default)
О нынешнем Дне Независимости мне писать не сильно охота. С одной стороны, моя страна совершила совершенно потрясающий поступок, сломив чудовищный режим.

С другой…. Я не могу видеть парад, когда в тылу раненный Димка Резниченко, уже после ранения воюет крымчанин Рома Бочкала, а в Херсоне бежавшая из Металлиста Лена.

Поэтому я хочу написать о 1 сентября. Оно ведь скоро ))

DSCF3486

Read more... )

maltseva: (Default)
Я тут чуть не померла ночью… Вова решил накормить меня вкусняхой. Во вкусняху он накидал мускатного ореха, а у меня на него аллергия, вернее, я даже не знаю, отчего такая реакция, я точно так же не выношу любую траву типа кинзы или базилика, сельдерей и имбирь. От запаха имбиря я просто зверею и покрываюсь пятнами.

И вот Вова сует мне вкуснейшие котлеты, в которых я не почуяла отравы. а дальше цирк )))) )

maltseva: (Default)
Честно говоря, я не очень понимаю, зачем запрещать концерты или конкретных артистов в конкретной стране. Все равно все можно найти на ютубе. Более того, любой славянский человек настолько хитер, что найдет че угодно, даже если ему запретить.

У меня есть одна песня, которая в Украине ассоциируется с революцией, но вообще-то для меня она значит совсем другое. И песня эта родилась у Вакарчука задолго до всех революций.


Listen or download Океан Эльзы Вставай for free on Pleer

В 2002 году я работала на радио. Это было симферопольское радио "Лидер" и отличалось оно тем, что там был очень непопсовый формат. Я обожала эту работу. Началось все с того, что ............... )

maltseva: (Default)
У нас тут поблизости находится тот самый легендарный завод Хруничева. Космический монстр наш. Когда я переехала к Вове, и увидела этот завод под домом, я расхохоталась. Я, говорю, ветеран этого производства.

Когда мне было 16 лет, я страшно хотела своих денег. У нас дома как-то не существовало понятия "карманные деньги" для детей. Не знаю, почему. Мне даже в школу давали там какую-то мелочь на пирожки в столовке, именно железную мелочь, но не купюры или определенные суммы в неделю. Считалось, что раз тебя кормят дома, одевают, обувают, то и зачем? Если тебе что-то нужно - игрушки, капризы, тетрис или Барби - попроси у родителей, все тебе купят, по возможности. Но зачем ребенку деньги?

Read more... )

maltseva: (Default)

Вообще редкой заразой я была еще в глубоком детстве. Цунами, апокалипсис и тайфун - все это было про меня. Началось все с того, что мама сделала открытие о моей склонности воспринимать все буквально. Уже в те далекие годы стало ясно, что намеков я не понимаю, и уж тем более не ощущаю аллегорий.

 

В то чудесное советское дефицитное утро мама нарядила меня в новый комбинезон )

 

maltseva: (Default)
Есть у меня товарищ. Хороший такой приятель, скромный труженик принтера и краски. Но ведь затейник!
Однажды ему нахамил злобный инспектор ДПС. Пообещал ему прямо к дому письма счастья в неограниченном количестве. А парень не растерялся и сам начал писать письма счастья, ага, во все инстанции, упорный. И в прокуратуру написал, и на всякие форумы, чуть в суд не обратился. Даже в передаче телевизионной снялся, где всем рассказал, что волков бояться - в лес не ходить. В общем, штрафовать его передумали. С тех пор он всем говорит: нечего сидеть сложа руки, надо мыслить креативно и вообще мыслить. От мысли - оно и дело спорится.
Но вот все как-то с личным у него не ладилось. Не было и не было девахи хорошей. А тут на днях узнаю, что он уж практически жениться собрался. Только порадовалась за товарища, а он меня очередной новостью с ног сбивает - я, говорит, решил заняться сельским хозяйством в небольших дозах. Мол, надо как-то зарабатывать, жизнь нынче не сахар, а облегчать свое бренное существование мне теперь вот уже надо и себе, и барышне и вообще на будущее.
Вообще я такие истории слыхивала уже. Сначала девушка ноет, что ты для нее простоват, или там, просит на сильно дорогие бусики, потом ты начинаешь задумываться, надо ли оно тебе такое счастье, женюсь на сироте, всю жизнь руки целовать будет (кстати, заблуждение). А потом ищешь себе новую девушку или рекомендуешь нынешней молчать в тряпочку, чай не Рокфеллер я.  Или рассказываешь о каких-то прожектах, много и вдохновенно, а потом ни один из них не осуществляется.
Мой товарищ затейник, говорю же. Он от слов к делу очень быстро перешел. Сначала испросил знакомых продавцов курятины, мол, сложно ли растить такую живность? Ответ был традиционным для любого торговца, мол, спать не сплю, рук и ног не покладаю, даже не берись, без академий тут никак. А парень не только затейник, но и упорный. Разжился полезными сайтами, почитал, и завел себе птенцов. Теперь вот их кормит, лампой греет и даже вроде как не дохнут они у него. Растут. Ну и ему радостно - через пару месяцев будет у него полста бройлеров, что-то съест, что-то продаст, а ведь главное без ГМО, хвастается новоиспеченный куровод.
И ведь что меня больше всего в этой вполне вроде обычной истории  порадовало: во-первых, долго не рассуждая, пошел и сделал, во-вторых, ни слова о кризисе и трудностях, и в третьих - ни слова о том, что это занятие "не для меня, недостойное, не моего уровня".
А сколько народу говорит: да я лучше больше заработаю, чем... Только далеко не всегда от слов к делу переходят.
Мужик. Уважаю.
maltseva: (Default)
Еду за рулем, типа к бухгалтеру. На улице пасмурно и вообще как-то не очень. А я значит еду, прикидываю уже как будем разговаривать, печать с бумажками к груди прижимаю... И тут слышу за спиной резкий сигнал машины, и до меня доходит, что сижу я на самом деле ни в каком не за рулем, а очень даже  за столом со своим ноутбуком и только что уснула сидя за ним. Просто вот как сидела, печатала, бац! - и глазки закатились. И ведь не навернулась же...  И то хорошо, а то сотрудники меня бы не поняли.
А вообще это уже край. Надо высыпаться.
maltseva: (Default)
Решила вот поддержать пост Игоря Бигдана http://ibigdan.livejournal.com/8127687.html ; и написать следующее.
Когда-то, будучи новым в Крыму человеком, приехавшим с вечно чужого запада страны, я получила работу именно благодаря своему знанию украинского. Мне доверили читать новости на ридной мове, и ласково величали Хохлушкой. Вся новостийная редакция подкалывала меня по поводу типично украинского телосложения, пускала ласковые сопли на четвертый размер груди и восхищалась исключительным добродушием. Своих первых друзей я нашла именно там, и до сих пор, спустя почти десяток лет, у многих в аське, телефоне, и прочих записных делах я значусь именно как Хохлушка. Когда я добиваюсь чего-то на разных поприщах, многие из этих ставших мне близкими за много лет, людей, говорят: "Ну она же хохлушка, таким очаровательным не может не везти". И мне всегда так тепло на душе, потому что и своей признают, и от меня самой не отказываются. Это круто - когда тебе дают такие прозвища, с такой любовью.
В школе, которую я заканчивала на Западной Украине, меня называли "москалькой". Потому что семья была приезжая, и в ней говорили по-русски. Там это было обидно. Потому что вроде как дразнили. Впрочем, я не обижалась, быть пусть с кликухой, но не такой как все - тоже прикольно.
Когда я работала в серьезном медиа-проекте, был у нас главный редактор. Такой весь щирый и очень даже националистичный. Даже говорил суржиком, с акцентом, гэкал и всяко коверкал изящную русскую речь. Так вот когда я позволила себе в статье использовать слова "москали" и "хохлы", при том, что это был фельетон и употреблялась данная терминология исключительно в добродушном контексте, он закатил мне скандал и обвинил в запредельном непрофессионализме, а также всяком игноре журналистской этики. Правда, когда на его брызги слюной в сторону моей  интеллигентной морды я ответила: "А вы сами хохол или москаль?", он не задумываясь рявкнул: "Конечно, хохол!!!".
Так что от лукавого это все. Москали мы, хохлы, ниггеры, чурки и пиндосы - кому как повезло. Проще надо быть, потому что в ханжестве нет глубины и мудрости. Если я могу себе позволить называться хохлушкой, так это потому что я истинное, породистое, настоящее дитя своей нации. И горжусь этим. 
maltseva: (Default)
Сегодня нашему с кумой сыну 8 лет. Когда-то я держала его мелкого на руках и сакрально взяла ответственность за его жизнь. И я даже не знаю, чего ему пожелать, потому что я плохая крестная. Никак не доезжаю до него. Но уверена - это потому что пока я ему не нужна так, как могу потребоваться потом. Впрочем, небо, кум с кумой и он сам точно знают, что у него всегда есть еще один дом. С днем рожденья тебя, Сашка!
И так как я не могу поздравить тебя лично, держи напоминание о том, каким я тебя еще помню :))))








maltseva: (Default)
Ходят тут у меня клиенты. Разные. В основном без звонка и при полном отсутствии жизненной ориентации. Что поделать, вывеска на двери совершенно не гарантирует потока випов. Зашел такой сегодня. Честно говоря, когда увидела его, то искренне пожалела, что у меня под столом нет тревожной кнопки охраны. Которая с мигалками приезжает и страшного шороху наводит, кладя всех мордой в пол. Но кнопки у меня нет, поэтому я замерла, следя за каждым движением того, кто вошел.
Вообще мы рады каждому. Любой каприз за ваши деньги, да и помним хорошо, что к врачу, священнику и адвокату идут все, и самые разные. Но этот был похож на ошибку адвоката. Прямо оттуда, куда за ошибки не очень отдаленно посылают. Бушлат, разбитые пальцы, серо-землистое лицо и татарская национальность. Сел. Стал рассказывать всю свою жизнь. И о том, что его дед - правнук Тамерлана, и о том, что ему страшно везет в казино, поэтому он иногда играет. И о том, наконец, что шесть лет назад он взял в кредит дом, который снес и построил на этой земле мини-гостиницу с некислым количеством номеров. И что банк ее сейчас отбирает. Я его слушаю, а у самой когнитивный диссонанс плещет через край черепной коробки. Какая гостиница, какие казино? Дальше - больше. Он предлагает вечером сходить с ним на ужин. Пытаясь удержаться от обморока, отвечаю твердым отказом. Беру у него все телефоны и отправляю домой. Нет, думаю, у меня есть кто им займется, уж точно не я.
Через полчаса он вернулся. Аванс за работу принес. Натурой. А именно огромной, размером с автомобиль Ока, тыквой. Я завизжала, что мзду не беру, но славный потомок Тамерлана плюхнул мне ее на стол и сказал: "Если ты сама не хочешь ее готовить, ее тебе приготовлю я". 
Занавес.
Мне срочно нужен секретарь. Дам ей тыкву, пусть выносит ее клиентам, которых мы отказываемся обслуживать. По нашей старинной хохлятской традиции.


UPD кстати, в комментариях к посту принимаются рецепты, что можно сделать с тыквенной Окой. Пока лидирует рецепт супа в тыкве от Зеленцовой
maltseva: (Default)
Позапрошлое лето. Утро. Донузлав. Жарища. Нетвердой сонной походкой выхожу из машины и слышу:
- Нет, ты вчера это видел?
- Даааа..... Она взяла его железной хваткой Рекса, но на его лице было счастье....
maltseva: (Default)
Маман моя исключительно любит восстанавливать в моей памяти моменты, которых я не помню, так как мала была. Вот, к примеру.
Сидим вчера, обедаем.
- Мам, мне кажется, он еврей.
- Его предательски зовут Абрамом и фамилия у него Либенбаум?
- Он "р" не выговаривает.
- Он не еврей, а сын невнимательных родителей. Ты тоже не выговаривала. Но мы побороли этот наследственный дефект, доставшийся тебе от папеньки.
- Папа еврей?!
- Нет, он сын бестолковых родителей.

А дальше рассказывает. Первое слово я сказала в 8 месяцев, или даже раньше, и было это вовсе не "мама", а "Вова" - так я отца называла в основном. Дальше было слово "Дай", что неудивительно. И наконец, третьим словом почему-то было "Доктор". И вот в этом самом слове родительница моя узрела страшную наследственность моего папеньки, который картавил раз в пятилетку и совершенно незаметно. Она тут же спохватилась и мы с ней отправились к логопеду. Картина маслом: хрупкая мамаша толкает перед собой коляску с сопящим от осознания своей дефективности ребятенком, и приезжают они в районную поликлинику, где отдельным старинным особнячком с крылечком сидит тетка логопед.
- Барышня вы кабинетом не ошиблись? Здесь учреждение дошкольной коррекции речи.
- Нет, мне именно к вам
- ???
- Моя дочь не выговаривает "р", - скорбно вещает маман.
- А сколько ей?
- Так ведь восемь месяцев уже!
Пауза.
- А другие буквы, стесняюсь спросить, слова, она выговаривает?
- Конечно!
В это время я, сидя на руках у маман, тычу пальцем в логопеда: "Мама, доктой!"
- Вот видите!!! - радуется маман.
- А что, позвольте спросить, сподвигло вас на визит ко мне в столь юном возрасте вашего чада?
- Так у нас папа картавит!

Занавес. Маму отправили домой с пожеланием, если дитя выучит еще слова с неправильными звуками, придти через годик. И таки привели. Мать у меня женщина упорная. К неполным двум годам я уже болтала вовсю и особенно доставала родственников
просьбами на ночь "поговори со мной, давай же что-нибудь обсудим". Родственники прятались по спальням и мечтали о том дне, когда я научусь читать и отстану от них нафиг. Но проклятую букву я по-прежнему выговаривала недостаточно внятно для мамы, и мы пошли к тете доктору второй раз.

- Я вам говорила, что с ней надо заниматься? - победоносно спросила мама, держа за руку уже прямоходящего и говорящего человека.
- А сколько слов она у вас уже произносит?
- Она произносит все слова, какие надо, - обиделась мама. - Дочь, жги!
- Здравствуйте, доктор, меня зовут Наташа, мне почти два года, но у меня серьезная проблема, вы же слышите, насколько я не выговариваю букву "р"? не могли бы вы нам помочь?
Доктора чуть откачивать не пришлось. Да, говорит, вы очень вовремя пришли.
- Да как бы не поздно! - не унимается маман.

В общем, дефект мне исправили, а мама до сих пор хвастается, что "мы были такие развитые, что уже в 8 месяцев ходили к логопеду".

Мамы... они такие мамы :))))))))))))))
maltseva: (Default)
Начнем с того, что мне не нравится фраза "Человек должен быть красивым\успешным\сильным\богатым\знаменитым". Человек никому ничего не должен, кроме себя, и может быть, своих детей. Однако сильного, высокого, спортивного мужа  хочет практически каждая женщина, равно как и ни один вменяемый мужчина не откажется от жены с внешностью Джоли или на крайний случай, Марины Александровой. При этом если мужчине лень следить за собой, он сразу вспоминает, что "все качки тупые", и вообще достаточно слегка отличаться от обезьяны, чтобы считаться красавцем. А женщина давит на ум и умение печь пироги, совершенно не считая грудь, прочно обитающую в районе колен, зазорным, а жидкие волосы цвета детской каки - причиной надеть пакет на голову во время секса. Все хотят, чтобы их любили такими, какие они есть. В общем-то правильно, сама такая. Но позвольте рассказать вам одну поучительную историю.

Была у меня в институте преподавательница. Назовем ее Натальей Николаевной. Дама преподавала изящную русскую словесность, педагогом была совершенно удивительным, а главное, несмотря на лишний вес и довольно непривлекательные черты лица, обаянием обладала невероятным. Никогда не придиралась, рассказывала интересно, на экзаменах три шкуры не драла. В общем, приятная во всех смыслах дама. Мы ее обожали.
И вот однажды после лекции, она стала собирать конспекты в сумку, такая большая у нее была сумка на все случаи жизни, настоящий преподавательский баул. И нечаянно роняет этот свой вещмешок навзничь. Женские сумочки, надо сказать, падают всегда как бутерброды - молнией вниз, следовательно, содержимое оных разметается по притянувшей их поверхности совершенно без соблюдения малейшей конспирации.
Конечно, бросились мы, несколько оставшихся в аудитории человек, помогать ползающей по полу Наталье Николаевне собирать все ее добро. И среди прочего обнаружились какие-то вещи, совершенно с Натальей Николаевной не коррелирующие: газовый баллончик, длинное портняжное шило и небольшой такой ножик, прямо финка в миниатюре. Естественно, спрашиваем, что это такое, у хулиганистых студентов что ли отобрали? А у нее слезы на глазах, она на ближайший стул плюхается устало так, и говорит:
"Был у меня, девочки, когда-то муж. Хороший такой муж. Любил меня даже как будто. Подруги мои мне все завидовали - говорят, муж тебя вон как любит, хоть ты и не красавица. Он в общем, тоже не сказать, чтобы Ален Делон, но поинтересней меня конечно был. Все книжки умные читал, потом мне пересказывал. Инженером работал. На соседей наших, которые плечами пошире были а душевной организацией попроще, с презрением смотрел, все сокрушался, как же их земля носит, таких некультурных. Мы, говорит с тобой, Наталья, люди другой породы, а это все животные. Я с ним соглашалась конечно, потому что видела в нем настоящую ровню себе, человека умного и интеллигентного. Что там говорить - я была рядом с ним всем довольна и абсолютно счастлива. И вот идем мы с ним однажды из театра. Такси мы не брали никогда, дорого. А от остановки до дома пару кварталов пройти надо было. Время позднее, темно. У подъезда стоят ребята какие-то, присмотреться - так дети совсем, возраста студентов моих, а то и школьников. Один из них сумку мою дернул, и так резко, что удержать ее я не смогла, и сама от рывка этого на бок упала. Кричать сразу начала, ярости во мне сразу столько проснулось и обиды... Смотрю - а мой-то к стене дома прижался, и натурально плачет, аж кулачок свой инженерный в рот себе засунул и трясется весь от страха. Пацанву эту нашли потом. А с мужем я на следующий день пошла и развелась. Благо, делить у нас с ним было нечего. С тех пор я сама себе читаю умные книжки, а в сумке всегда ношу шило, баллончик и нож".
Так-то...

Profile

maltseva: (Default)
maltseva

April 2017

S M T W T F S
      1
234 56 7 8
9101112 131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 22nd, 2017 07:06 am
Powered by Dreamwidth Studios